今天偶尔翻到一本书，内中有一篇文章，文中说有一姑娘问智者，有什么可以指点给她的，智者传给了她四句话：

“把自己当别人看，把别人当自己看，把别人当别人看，把自己当自己看。”

觉得说得很是到位。做一件事以易位的角度来思考问题是极为有助于反观自身的。不要总是从自己的角度来思考问题。当然也提出了一个要求就是别人是别人，毕竟不能够完全与自己有相同的思想。

有时一些人做错了一些事情之后，也会很认真的道歉，可是堂而皇之地道歉了之后就当没事一样。孰不知，道歉只是一种形式，更重要的就是弥补。所以在出错之后，我常常做首先的不是道歉，而是思考有无补救措施。当然我总是努力地把事情做好，把遗漏的补上，事无巨细，只要承诺过的，一定做好。否则就不给承诺，我虽然不一定能完全兑现自己的承诺，但努力做到。正因为这样，我也极为厌恶那些浪费我时间的人，那些言而无信的人。国外的许多工作者都信守诺言，国内不多，许多曾在海外留学的海归似乎一上岸以后也沾染了这种恶习。对学生的承诺转身就忘。为此我对于因缘际会的一位陕北某重量级专家特别敬重，她对于我们这样的后生的一些小事总是念念不忘，细细询问，认真反馈，哎，要是中国的学者都这样就好了！可是难啊。

事先答应的事情，在行事的过程中难免会遇到一些困难，而作为承诺者，首先要估计到可能发生的困难，其次，要是已经答应了，那就是无论如何都要身体力行。不能因为对方是个小人物，小人物可能办大事，当然并不是因为这个原因，而是反过来，再小的事情也是对你的品质的一个质问，再小的事情都直达你的本质。

我也原谅那些真诚道歉的人。但是我会远离那些不看重自己品行的人。一个人可以犯错，失误，但是一定要寻求弥补，而弥补应该是第一时间的，比如你答应会见一个朋友，虽然错过时间，虽然你真的很累，可是你还是应该要求立即进行弥补，我相信，只要态度诚恳，你的朋友能够理解你，甚至会主动提出更改或取消会面时间。可是你要只道歉，那就说明你的态度不甚好，会给人留下极为恶劣的印象。这种印象不是第二天举办一个隆重的仪式可以弥补的。

类似的事件在家庭中更为经常发生，大家可能都以为是自己人，没关系。可是这个“自己人”连你最起码的朋友般的尊重都得不到，他又怎么可能受到你更好的礼遇呢，这是毫无疑问的。有些女同志对丈夫有诸多的要求，如不准迟到，可是自己却可以在见面时迟到十五分钟等而放松对自己的要求。换句话说，正因为他是你最爱的人，你一定希望把你的最好的东西都留给他。可是他连你的尊重都得不到，那他还能有要求什么呢？可能你会想。我对他很好啊，可那是你的感觉而已。你从未从朋友有角度，也就是平等、易位的角度来想想他的感受，他的需要，你怎么知道他是不是需要你所提供的“好”呢？丈夫丈夫，一丈以内方为夫，大部分时间里仍然是举案齐眉的好朋友，只有这样感情才能够维续。也有些夫妻会很阿Q地想问题，“算了，谁让她/他是我的老婆/丈夫呢。”可是这并没有真正理解问题的实质。所以我想家庭中，孩子、丈夫、妻子只是偶尔的客窜，他们大部分还是朋友的形式相处的，他们是一群受法律保护的特殊的朋友，每一个人在这个组合中都是独立的个体，同时又向其它成员负责任，并且其中的个体的身份有些是自然身份，有些却是社会认定身份。这种身份只具有社会意义，超出之外的大体还靠友谊等其它关系来支持。